現在の状態は精神的な病気なのかそうでないのか、ずっと迷っています。21歳大学生です。

精神的に問題を抱えるきっかけとなったのは5年ほど前のことからです。簡単に書くと、冬に強姦未遂に遭いました。その時から気分の落ち込み(自己否定感や死にたいと感じる程度)や自傷行為(非常に軽微です)などがはじまりました。とにかくすべてのことを誰にも知られたくなかったので、高校には休まずずっと通い続けましたし、部活も続けましたし、成績は少し悪くなりましたが必死で中の上あたりを維持し続けました。もちろんその間ずっと憂鬱であったわけではなく、きちんと笑ったり楽しんだり人間関係を構築したりして表面的には普通の学生生活を送っていたと思います。事件のことを保護者に打ち明けられたのは2年近く経過してからでした。保護者はできる範囲できちんと対応してくれました。わたしも起こったことをほとんど話しましたが、自傷したことがあったこと(自傷行為はその時は数回で治めることができました)、時折激しく気分が落ち込むことは隠しました。もう終わったことにしたかったからです。

そうして大学に入学しても前述したような状態(憂鬱ながらも日常生活は送れる程度の日々)が続きました。講義中や移動中に泣いてしまうこともありましたが、高校のころより教室が広いので特に人には気づかれずにやりすごせました。試験中に泣いてしまいいい成績がとれなかった講義やレポートの参考にしたい書籍が読めずにレポートを提出できなかった講義もありますが、卒業可能な程度に単位は取れています。あまりにも講義中に泣いてしまう日が増えて学内のカウンセリングに通っていた時期もありますが、そうするとカウンセリング以外のときに自分を保てなくなりそうなのと話すことがわからなくなったのとで数か月でやめてしまいました。

経緯はこのような感じです。そして現在に至るのですが、現在の状態は以下のような状態です。
・就職活動中
・つらくて涙が止まらなくなるとき、普通の精神状態のときが交互に現れる(1日の中で気分が変わります。ですが大まかな傾向としては冬～春は抑うつ傾向です。夏は気分がいいです)。こうした状態は、例えば数日後に大事な予定があることを自分に強く意識させるなどしてある程度コントロールできるのですが、落ち込みがひどい時期はできにくいです。
・人に会っているときはちゃんと会話したり笑ったりできます。たまにどうしても気分が高揚しませんがそんな時は早めに帰らせてもらいます。
・趣味はありそれなりに楽しめるのですが、気分が落ち込んでしまっているときにはそれらをする気も起きません。
・自傷行為数回、再発しました。傷自体は数日で治る程度です。
・夜は眠れますが、途中で目が覚めてしまう日も週の半分ほどあります。目が覚めてもまたすぐに眠れます。
・高校生の頃より自殺の方法について具体的に考えることができます。死にたいと思うことは恐らく増えました。より正確に言うと、落ち込んでいるときは「この電車に飛び込んだら」「この窓から下に落ちたら」と死ぬことを多少具体的に考え、気分が普通の時もまた「明日が来ないといい(寝てる間に死んでいたらどんなに幸せだろうか)」と毎日考えています。
・狭くて大きな音がする場所(電車、地下鉄構内や店など)にいると動悸や呼吸が苦しいと感じることがたまにあります。普段は気にならない音や匂いが気になり不安になります。


保護者にはこうした状態にあることを一度は言ったのですが、言ってから保護者がそのことを気にするのを目にするのが負担なので今は隠しています。家庭事情もあり保護者に心配されたくない気持ちがとても大きいです。できればつづがなく正社員として就職し、大学も卒業し、保護者を安心させたいです。ですが自分の精神状態を考えると就職活動そのものや卒業研究、また無事双方が果たせてもその後の社会人生活が難しいのではないか、と不安を感じています。
こうした状態は甘えだと重々承知しています。友人に休学を勧められたりもしましたが、友人を頼って相談している時点で甘えていますしまだまだ頑張れるはずです。これから社会人になりもっと辛くて苦しい毎日が待っているのにこの程度で抑うつ気味だなどと言っている場合ではないのもわかっています。結婚しても出産しても(今回はメインではないので省きましたが、恋愛対象としての男性に対して不信感が非常に強いので現実的にそうする確率は低いですが)もっと辛くて苦しくなる一方なのはわかっています。これからどれだけ頑張ってもどんどん苦しくなって、それに耐えるのが生きていくということなのはわかっています。誰もが頑張ってそういう苦しさを毎日耐えているのはわかっています。でも、みんな死にたいなんて感じないみたいでその一点だけでもとても凄いと思います。
わたしは多分もう生きられないんだと思います。頑張れないということはつまり生きるのに向いてないんだと思います。今もこの文章を書いているはじめの頃はとても落ち着いた気分だったのに書いている途中で泣いてしまいました。
就職活動と卒研はもちろんやります。内定も学位もなんとしてももらいます。でも、それらが終わったら、つまり来年の春にはもう永遠に休ませてほしいんです。生きていることがとても辛いんです。みんな辛い中頑張っているのに他人に頼ったりしたくないんです。でも今だってここに書いていること自体他人に頼っていることに他ならなくてそれもまた許せません。家族にも、血が繋がっていても別の人なのは変わりないので心配させたくないです。
家族が悲しむので自殺はできません。家族が大切なので悲しませたくないです。どうやったらちゃんと頑張れるようになりますか？